硕's profile♣♣♣♣Max Smileの部屋▇▇▇▇▇▇▇▇...PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
♣♣♣♣Max Smileの部屋▇▇▇▇▇▇▇▇壹個名乎其實嘅豿竇♣♣♣♣♣♣Max&Smile歡迎所有嘅好朋友來到他の竇,这里没有酒精,没有毒品,只有Natural High♣♣ |
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重拾笔杆不停的写
不停的写
不停的写
不停的写
不停的写
不停的写
不停的写
不停的写
不停的写
不停的写
不停的写
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不停的写 不停的写
不停的写
不停的写
不停的写
不停的写
啊...救命啊
冻疮好痒...受不了!
抓两抓!!!
然后继续
不停的写
不停的写
不停的写
不停的写
不停的写
不停的写
不停的写
不停的写
不停的写
不停的写
日记.最近这个世界又一次变得不安.汶川地震,藏独,骚扰奥运火炬,70后,80后,90后,非主流......
各种各种的不安,或者可以理解成"不安份".为什么这种种的怪事都要发生在这一年? 地球真的越来越危险......
人们不断愤慨,不断的造谣,不断团结,不断激昂...为何这个世界充斥着不满?为何都在消极地过日子?
我不知道自己心情轻松会不会对不起那些灾害的遇难者和正在为了国难忧心的人.
只是,对那些一天在网上满天飞的各种正义之士的消息感到十分厌倦.
为什么这中华民族的爱国主义情操现在才苏醒?爱国,怎么在我的眼中看来是只坚持一头半个月的事情?
当初我最早看见西藏叛乱份子的恐怖主义行为的时候,发布以后得到的竟然会是"甭管,这种事情只是小事一桩."的回音.
到了后来扯到了抢夺奥运火炬等诸如家乐福等外国在华投资的企业份上了.
网民才会想到各种"抵制外企""冰鲜雪糕逛商场""5.1不去家乐福6.1不去肯德基"的主意来呢?
然后又出现了所谓70后,80后,与被说成脑残的90后,非主流之间的荒谬的骂战.
出现了各种领头人物诸如"蠢爸爸","布裹女","兰董","Kululu"等等等等站在自己的立场并以其言论作为对别人人身攻击的武器的新闻人物.
打从心底说句话,我只会把这些人,这些事当作一种低劣的娱乐看待.
虽然他们在自己的人生抹上了一笔浓重的颜色,也得到了社会上,网上对他们的关注.
但是,他们实际上得到了什么?各个人有自己生活和生存的一套方法,尽管这些"领头羊"都觉得自己活得很精彩.
可是,却不懂得尊重别人.不懂得爱惜身边的一切.更不用说那些人口中狭义的"团结"?
社会是一个整体,但每个人有自己的观点,有自己的个性,如果我们没有了个性,又怎么能够称呼自己是"人"?
言论自由是当今社会上的一大问题,但是,在发扬自己的个性宣言的同时,能不能让自己的言行遵从这个社会的道德观念?
人是社会的人,脱离了社会,就脱离了一切,任何举动都会对社会产生作用,但是,社会也会其作用于人.仅此而已.
最近发生的汶川特大地震灾害,社会上各界都纷纷有所举动,各种正面的负面的消息也层出不穷.
各界都在关心这次的地震灾害,也潜藏着各种发布言论的人,真的不明白,为何每次都要扯上"抵制"的字眼.
诶,"抵制社"的各位同胞们,你们没有用过进口货吗?你们知道我们中国人在别的发达国家和企业上面吸收了多少营养吗?
眼看网络上不停有人在转发相比南亚海啸和这次地震各世界大企业捐款的举动.
眼看就觉得好笑,说的不好听了就是发布消息的人是以小人之心度君子之腹.
与其花时间去发布消息.为何不直接到灾区去救援?要是没有救援这个本领,能够搜查到捐款数字,怎么不搜查一下印度洋海啸的卫星图片呢?
就算搜不到,也翻翻地理书找找资料.十多米高的海啸加里氏9级强烈地震的威力是什么一个概念.不明白的也找找网页看看那些数字和图片.
为何要对比区区几个数字?不是我冷血,我也从来不觉得中国的地震没什么痛痒.
但是,在不断地重复沉痛哀悼这次强烈地震遇难者的人之中,有多少人曾经为发生在我们邻国的更强烈的自然灾害的遇难者哀悼过?
爱是可以无私的,爱是不分彼此的,你们的爱,能够分给他们一点吗?尽管你们觉得印度洋国家的纬度比较低,某些国家也曾经与我国出现纠纷.
但是,你们可以怜惜一下这些你们口中的"下等人"吗?你们把他们跟自己都曾经看作是地球人吗?
仅仅这一点,希望还在计算外国企业捐款数字的人们能够有那么一点醒悟.
是非黑白,太多太多的不安,造成了这个社会状况,看来也未必有那么多的人会注意我的夸夸其谈.
我也只是希望周遭的人们能够渐渐步出这些阴影而已.人失去了希望就等于失去了一切.
失去了笑声,失去了打从内心的欢愉,世界只会更加糟糕.
用余下生命所有的时间去令自己和别人感到欢乐吧.希望别人也能够感受到我们能够带给他们的欢乐.
人类世界,可能没有一刻是真真正正和平,安稳的,但是每个人都会得到属于他自己的这一刻.
Love & Peace .
为遇难者们祝祷.
I'm a clown .也许.我并不适合出现于你们的视野范围之内.
或者.别人的子女更能让你们老怀安慰.
可能.我对家庭的一切幻想都是假的.
我,不需要别人去评定我的创作或者是我的为人.
你们是否已经习惯以这种方式去鼓励我??
如果我不能娱乐你们了,请讲.
因为我也从来不打算用心去娱乐你们.
我画画从来就只当作是我自己的事情,
请不要把你们的面子与我的题材挂钩.
因为我从来不打算把你们放进我的任何一张习作里面.
任何亲人,你们的任何朋友,凭什么来向我无条件的要.
我为何要为了你们的面子着想无条件的给?
他们知道什么是艺术品吗?你们又知道什么是艺术品吗?
你只知道今天你的股票波动了多少,你知道我在做什么吗?
你只知道你喜欢的,为何要抹杀我喜欢而你不喜欢的?
为何你不喜欢任何东西可以波澜壮阔地臭骂?
为何作为你的亲生骨肉却不能发扬你们的特长?
你们想让生活在你们护荫下的孩子变成什么样?
为何我要为你们丢下那些戴面具的人和假面的小丑?
我就是一个小丑,我在你们的面前比小丑更丑.
You just don't know and I'm just doing it .
End . 终于...终于,眼泪缺堤了.
这些日子真的很辛苦.我讨厌这种所有责任和负担压在身上的日子.
回来的这些日子,一直都是在不断的挣扎和客人的催促之中度过.
还有更多更多...不同的等等.
在一边处理今天做的新标识独自对着电脑聊天时.
说道."我很想画画,很想画画..."那一刻,眼泪缺堤了.
指尖夹着两袖捂住双眼狠狠地哭了出来,却不敢哭出声音.
张开口不断地在抽泣,毫不争气地哭了出来.
来不及擦拭掉的眼泪滑过脸庞,好辛苦...那一刻,好辛苦.
自己的能力可能也只能够到此,一个标志也能够让自己那么难过.
任何人的鼓励看起来都是那么不真实.
对不起,大家,我亲手毁了你们心目中那才华横溢的形象.
对不起,大家,我不能够忍受每天睁开眼都看见这样残酷的社会.
对不起,大家,此刻我只能坐在这阴霾的卧室独自品尝自己眼泪的余味.
对不起,大家,我也只是个自私的人,我也只是想满足自己的渴求.
我会知道下一步应该怎么走.我会的.
这忙不完的日子.我打算用两个小时来等待今天的太阳,并完成今天的日志.
一切都太忙,一切都太急,没有多少时间去等待什么.
对着电脑的时间总是那么多,不停的为了客户的意见修改.
时钟踏过4点的那一刻,手上还在不停的保持各种奇怪的快捷键手势.
而心里,一滴滴地在流逝着昨天下午关于"夜涂货柜车"的约定.
一个晚上笔直着腰板,因为凳子不争气地坏了,稍稍靠上去便开始往下倒.
昨天天气很好,太阳无私地在散发着光和热,我,便穿上了短裤和短袖,
直到现在...不断在抖动双脚,因为冷,四点多钟的那种不寒而栗是这么的有压倒性.
想象着明天没有Nano塞着耳朵左摇右摆地昏睡上校车的狼狈情景,苦笑.苦不堪言.
音响内播放的是陈奕迅 Eason on stage 里面的<与我同在>
除非你是我,才可昼夜同在.试问睡在夜晚与我同在呢?只有远在他方的友人
各式人种,不知在网上寻找着什么.
很想睡觉,但我知道倒下去就会睡得昏死而错过搭上校车的机会.
这些天不知是不是吸入了太多的尼古丁,只觉得喉咙很不舒服,全身都很不舒服.
说着,又点着了一根,越来越不习惯自己的满身烟味和房间浑浊的空气.
缺氧,缺乏运动,缺爱...好像什么都缺,却什么都不缺.多么贪婪的我.
写着文字的时候总觉得时间过得快,转眼已经写了一个小时.
当然不是一直写下去,这边晴晴在抱怨国外读书变得乏味,那边Sam在赞赏我的画作.
然而晴晴要继续工作不得不暂时说声"拜",
Sam也带着我给所有Cardiff好友的祝福完成他的final project .
再次回到了寂寞的怀抱,呵欠里面带着浓厚的烟熏味和泪水的咸.
5点39分,时间一度让我感觉到窘迫,灯还亮着,被褥也没有温度地堆着.
除了柏油路上飞快开过的货车,建设银行门前守候多时终于盼到报纸来到的叠报工人
其余的一切一切都静止着,好宁静的夜晚.
不知何去何从的指甲在二十四小时内第三次把脸上的疤挖破.血也随之在流.
播弄了一下头发,指尖是那粘附在头发上的烟油.
是时候洗个澡,然后等校车,车上东歪西倒小睡一下,
到了大学城以后吃个早饭精神一下,
然后听着李强和陈卫闽两老的吹嘘半天,回来再好好休息一下,
浪费这精彩的一天过后,
再回到正常的创作状态吧.我已经急不及待想在画布上撒野了.
但,时间呢?却白白被我浪费了这么多.
只要精神还在,不怕熬死只怕熬不出个样.
让我的懒惰和对感觉的依赖英年早逝去吧,
For Eva ,
For Karma ,Joanna
and more......
i'm looking for the sun .Sun was gone . Today . Yesterday actually.
March the 6th 2004 . Was the day that i'll never forget . Never !
尽管压在身上的事情都是这么的沉重,让人不禁失去了激情和动力.
不只是一点激情和动力,我几乎失去了全部.Nothing's gonna change.
At least , I can't change anything .
手中的烟不停.口中的唠叨不断,只想快点结束这一切繁琐的事情,好好画画.
不断由亢奋变得沉默,由满腔热血变成死水一潭...
很无奈,满脑子都是悲哀的念头,不知从何年何月起变得这样对周遭事物如此抗拒.
更不知何时会萌生万念俱灰的念头.死.死?不停闪耀在眼帘下的漆黑画面.
闭上眼睛,似乎就要看见那熟悉并不停逃避着的空间,站在无助的悬崖边上,底下没有尽头.
旁边也没有去路,无论如何病态的挣扎,也不能逃出这个空间,不想闭上眼,就像现在这样,
看着让我视线能够注视的人和物,哪怕是这冷冷的显示器和带过了指尖余温的键盘...
只想让自己的脑袋还清醒着.因为我正期盼着明天的那么一点阳光.
让它把眼帘下的影像送走.
Lonely birthday eve .孤零零一个人坐在树林中.
四周都是那么的漆黑,空气很纯,
天空很清,思想脱离了暂时的混乱.
黑猫白猫徘徊在周围调情,
一对男女在丛林里面卿卿我我,
不时走过几个满口脏话的人.
我,坐在长凳上弯曲着膝盖,
双手抱紧自己,心里面空空的.
二零零八年三月五日零时零分零秒.
抽出新的一包烟里头的许愿烟,
默默许了个愿,
打着了火机,给自己唱生日歌...
"happy birthday to you ,
happy birthday to you ,
happy birthday to you ?
happy birthday to you ..."
点起烟,吹灭了火焰...
祝自己:生日快乐.
诞辰21周年的最后一天.明天将会怎么过?
这是我最近都经常在问自己的问题.
这么多的明天.那么多的昨天.
自己不停的在糟蹋自己的历史.
问问自己,什么事情能够让自己今生无悔?
可能对于现在的我来说,还没有.
我说我不会后悔所做过的任何一件事情.
可能只是因为自己一直都觉得所有事情都是理所当然的.
对自己的过分自信和过分自我中心才是我自己的软肋.
最近这些年,总在学习着怎么步出社会.
虽然不停的去做接回来的工作,不停的去做业务.
可是,这样就算是步出社会吗?
在我这种天真烂漫的人眼中,
出现了各种诸如"回扣""利益""利润"的字眼.
尽管我不是以设计作为最理想的专业,
尽管我不是以涂鸦作为我糊口的工具.
但是必须要面对这样的问题.
究竟画画能不能赚钱,能不能靠自己画画养活自己.
从来就没有想过.但我知道我是出于自己的本意去做每样事情.
无论成功与否都必须要坚持下去.
没有人会永远的理解自己,除了自己.
一岁又一岁的长大了,虽然在别人看来会时刻保持着微笑.
但是,在苦恼没有颜料没有画框的时候,还是只能够自己去愁.
不想要别人看见我笑都笑不出来的样子.尽管一切都能够想象,去计划.
行动呢?实际的问题还是必须实实在在去面对着.
当自己在拼搏的每一秒都慢慢流走成为历史过后,
才能有更加优越的环境和充分的时间去怀念曾经所做过的一切一切.
时间并不等人,因为人总会让时间不知不觉的逝去.
很怕那种回响在耳边的"用了一支烟的时间挂念谁,
浪费了几分钟的感情,计算得到还未算太累..."的境界.
手中的烟头上的烟灰纷飞着,燃起了快乐,呼出了烟.
脑中只有积压的激情和浑浊的血.
明天会是怎样?不知道.
下一秒会发生什么事情?对着电脑,打开软件,该做什么做什么.
不平衡?我,心理不平衡的人.
内心缺失可能有点严重.在很多人眼中是个健全的人的我,
是否一直在寻找与别人之间的平衡?
还是,我在向往着比自己更加强大的人生?不被人看扁...
只记得,已经很久没有窝心的事情,或许以后有,或许不知不觉间会有.
我喜欢把自己封闭在自我的空间,没有窗,没有门,没有希望,没有外界的骚扰...
这是我一直都很难冲破的心里关口吗?
或者,我并不应该把话题的中心都围绕在自己身上.
不应该给自己附加什么标签.让别人去衡定我是怎么一个人吧.
给自己一点空间,再给自己一点时间.
即将告别21马上就要踏入22岁.
两个月没有写任何东西再空间里面,突然一下感觉有点不自在.
以后或许会记得,我在21岁那年,是怎么个不成熟.
可能依稀会记得,我在21岁那年,是多么的疯狂.
3月5日 庆祝自己生日快乐. 我也被点名...请被点到名的各位朋友们仔细阅读游戏规则: 我的問題是: 88、《演員的自我修養》是誰寫的? 沒有溫度.手臂上面的瘀恨消去不了.
幾天的時間,一顆純真的心被洗刷得體無完膚.
畢竟,愛情能夠使一個人變質,愛,能夠使愛情變質.
而我,現在正面對著這變質的愛情.
對著刷得橙紅的油畫布,斑斕的調色板.
卻隨著"我出去一下"這句話失去了溫度和激情.
一直虛構的現實總是逃不過時間與現實.
即便想去重拾往日的信心去愛一個人,也彌補不了往日犯過的錯.
周圍的空氣是凝固的,卻冰冷得讓人全身上下都在抖動.
一直都很害怕兩人的心離得很遠,一直都害怕.
我還是執著地覺得自己沒有做錯,畢竟,朋友和戀人,我懂得如何分清楚.
這一刻,心很冷.
也許,不應該如此有信心去做每一件事.
尤其是愛情,彼此的心可能不再貼得更近,因為,我也是人...
堅強的外表下面不是想象中的那么完美.
更何況,傷害對于我來說,已經是能夠把我置誅死地的動作.
我不敢愛,是不是應該把那分毫都不值的大愛讓別人去瓜分掉,再回來乞討這奢侈的小愛?
不明白,我不明白...我真的不敢去冒險了...我真的不應該去冒險了...
萬能的神,原諒我吧.萬能的神,原諒我吧.萬能的神,原諒我吧...
能否赦免我一切的罪?
因為我真的不知道應該怎樣才能活得開心了... 沒有顏色.生活,比起以前的生活更加難受.
最低廉的基礎消費品物價只有不停的漲啊漲.
然后,最平常的起居飲食價格也只有不斷的跟著漲啊漲.
這個學期已經感受到這樣的生活不斷的向人們緊迫.
也許物價再也不能減,人們的心里也永遠不得安穩.
只有讓苛刻的社會,苛刻的一切腐化著一代又一代的大腦.
本來還一直想保持一種單純的藝術家的思想,但是現在看來.
這種思想對于我來說越來越不可能了.
成為一個真正的藝術家的夢想,看來也只能夠無限期的擱置.
畢竟,要填飽肚子之余,還要東湊西湊一大筆錢來買工具.
早上的時候想了想,如果當初是讀了個普通的文理科.
現在的生活可能不必這么困惑,可能也已經開始在疲于奔命的找工作.
住在一個普通得不能再普通的公寓,一天對著一大堆字母和數字.
不停的看,不停的想,不停的寫,不停的算...
最起碼那樣子的生活不用投入那么多.
不用每次都是厚著面皮的去問家人要錢.
不用一次又一次的聽著媽媽嘮叨著股市基金的洶涌.
不用一次又一次的看著老爸噓寒問暖的無聊短信.
不用因為與家人的小小的誤會弄得自己在這缺少溫度的地方更加落泊.
不用敲著這粘滯的鍵盤,抽著這無謂的煙.
即便這小小的美術學院周圍已經翻新得那么后現代.
而每天早上這狹隘的天空底下還是沸沸揚揚的.
感覺自己已經不習慣呆在這這千奇百怪的地方.
這每年都有成千上萬人愿意付出畢生大部分精力考上來的學院.
這擺滿了四年以來畫過的大多數油畫的充滿了油畫稀釋劑味道的房間.
這久久未能完成的照相寫實油畫,這書桌,這相機...
對著鏡子,想要不停的記錄自己的自畫像,苦澀的顏色底下那扭曲的面容.
可能夸張了那么一截的現實,卻深深的刻在這畫布上.
沒有人會愿意為這些畫像付出金錢.
因為沒有人能夠體會這樣的環境怎么迫使一個人去生活.
這些文字,也只是在夸夸其談一個半死的人的生活而已.
沒有樂趣,可能就是我現在的生活指標吧?
End. Alone Again Naturally ?Gilbert Osullivan - Alone Again(Naturally)
Lyrics: Gilbert O'Sullivan Composition: Gilbert O'Sullivan Arrangement: Gilbert O'Sullivan In a little while from now,
if I'm not feeling any less sour, I promise myself to treat myself and visit a nearby tower And climbing to the top Will throw myself off In an effort to Make it clear to who- Ever what it's like when you're shattered. Left standing in the lurch At a church Where people saying' My God That's tough. she's stood him up No point in us remaining we may as well go home' As I did on my own; Alone again, Naturally To think that only yesterday,
I was cheerful bright and gay; Looking forward to, well who wouldn't do the role I was about to play; But as if to knock me down, Reality came around; And without so much, As a mere touch Cut me into little pieces; Leaving me to doubt. Talk about God in his mercy, who if He really does exist Why did he desert me in my hour of need I truly am indeed Alone again, Naturally. It seems to me that there are
more hearts broken in the world That can't be mended Left unattended; What do we do? What do we do? Alone Again, Naturally
Now looking back over the years,
And whatever else that appears; I remember I cried, when my father died. Never wishing to hide the tears And at sixty five years old, My mother God rest her soul, Couldn't understand why The only man She had ever loved had been taken; Leaving her to start. With a heart So badly broken, Despite encouragement from me No words were ever spoken and when she passed away I cried and cried all day; Alone again, Naturally Alone again, Naturally...... 也許這也是遲早的事,Alone again Naturally......
喜劇片<雙面女友>的片尾曲,一首帶著圣誕氣氛又混合著淡淡的離愁的歌.
身邊的女性,總不可能像電影里面的安妮/哈妮/尤里一樣
安妮的可愛,純潔,善良,帶點憂郁......
哈妮的堅強,開放,爽直,有安全感......
尤里的長情,專一,對愛侶的至死不渝......
現實中,不可能有一個女生帶有全部的這些特征.
也許,是過分沉迷電影里面的情節吧,十分羨慕九昌有這樣的福分
盡管最后安妮/哈妮都只是人格分裂出來的虛構人物.
可是,一旦擁有過,就算只是短短的一點時間,這也是一種幸福.
幻想吧,只能出現在虛構世界的事情,好好想一下也是好事,或許這樣心里面會安逸一點.
呵呵 回到現實世界,我還是喜歡那個傻傻的丫頭...嘻嘻~
End 白味生活的必需品...雀巢咖啡+咖啡伴侣
速溶咖啡一直都不是我对咖啡的态度,可是由于忙乱的生活我必须以这样的态度对待咖啡.
这里不像Starbucks不能够随意选择各种悠闲生活的滋味.
Double Cream的咖啡总是能够让人变得慵懒,
Blue Mountain让人飘飘然地沉浸在秋天下午暖暖的太阳光中
而速溶雀巢咖啡加上大量的咖啡伴侣,
便是能够陪我度过长长夜晚和迎接清晨的气温骤降的恩物.
Zippo打火机+烟
以前有过很多Local烟,最爱的沙龙,Lucky Strike,Marbollo......
而现在只有手上的中南海,或者能够买到抽起来比较舒服的南洋兄弟双喜,湖南的白沙......
一个平凡的Zippo打火机陪我走到了第3年,不知道这个火机能够陪我多久.
也不知道自己的烟龄还有多长,也不知道对烟的情结还有多久...
一个打火机,上面刻着的是岁月对人的摧残,刻着一段段历史.
这段历史,还有多远呢?这些日子,还有多长呢?
The Naked Chef , Jamie Oliver
出生于问题国度英国的问题厨师.在异常的烹饪节目中不停演绎着各种神奇的烹饪方法
对于他来说,他是在享受这种烹饪的乐趣,放松,放松,放松.
土著食物的卖相,对于食物抱着保持原味的原则.还有拿着橄榄油在食物上面乱甩的情景.
他就是他,不停Performancing着这样的一种神绪.
对于食物,他有他的一种执着.
相机+电脑+手机+iPod
调动每个瞬间的情感,好比黑胡椒,橄榄油,迷迭香,海盐对于Mr Oliver的作用
面包+牛奶
很平凡,像我一样.作用很大,对我而言.
人就像平凡的面包,有里有外.平凡的白面包是我的最爱,而法国面包便是我的写照.
牛奶就像淡淡生活的调味,很淡很淡,给面包带来意想不到的变化.
电影+音乐
感性与理性.
没有电影与音乐,就像没有爱和性.
油画+Photoshop
不知道是不是上天决定了我和艺术是不可分割的,又或者是我自己决定了这一点.
不画画,可能永远发现不了自己有艺术的Talent
永远不会拍照 不会胡弄Photoshop 不会乱来
朋友
最重要的,最难得的,谢谢我的朋友们.
人在,心不再.夜晚总是那么让人着迷.
让我不想要睡觉,不想要要思考,不想要醒来.
凌晨2点,到5点,到8点......
并不是因为和别人share我温暖的床令我不习惯.
只是,我想独自享受这宁静的夜幕低垂的时间.
尽管别人都劝说我这样对生理和心理来说是多么的不诚实.
但我总不想因为这些而离开这时间.
离开这安静,离开这沉默,离开这属于我的地方......
LOMObile照片总是传达着某种心情.
LOMO感觉的照片,总是带着那种忧郁的神情
电脑已经几乎达到瘫痪的状态了.
我还坐在位置上在不停地修改照片.
一个通宵,一包烟,两杯满满的咖啡.
还有这一堆色彩斑斓的照片.
寄托着什么样的感情色彩呢?
自己也不知道为什么要把自己弄得那么累...
只是默默地把每张照片都尽量完善出来.
再上传到空间上,打包发给各位朋友.
一天打开这个未命名的文件夹不下二十次.
看着这一堆一年来手机拍摄的照片在傻笑.
可能就是给自己的一点小小满足吧.
这样 也是生活我
喜欢
孤零零
自己一个
自由自在地
过自己的生活
不想被婚姻拘束
不想被别人去指点
不想听从别人的观点
我就是这样的目中无人
狂莽自大臭脾气目露凶光
冲动白痴孩子气思想不成熟
思想怪异经常说粗口脱口成章
希望以后有钱买属于自己的房子
里面可以摆满自己各种奇怪的收藏
油画颜料摩托车模型玩具首办黑胶碟
相机气枪过期胶卷书刊杂志T恤篮球鞋
还有一间有落地大玻璃窗装修简单的画室
在里面可以任意乱涂乱画着各种大小的画框
无论创作出是写实还是印象还是具象还是抽象
无论墙上装裱的是装饰画还是练习作品还是相片
我只是想完全不让别人来知道地去过我想要的生活
听着或者到那时候已经过时又或者重新兴起的布鲁斯
把烟圈吐出又倒吸回自己那已经污浊得不成样子的肺中
旁边放着伴随我多年的宜家家私制造的淡黄或血红玻璃杯
杯中百分之七十可口可乐兑上百分之六十的蜜桃绝对伏特加
加上百分之十的冰水混合物在杯子中央轻轻敲打出清脆的声音
这样的一种生活是不是只是我自己在妄想或者纯粹在希望呢
或者可口可乐与蜜桃味的绝对伏特加将不会再出现在市面
我在毕业坐飞机回家的行程就会失去我托运的玻璃杯子
可能像某些同学一样因为咳血而戒掉抽烟的不良习惯
或者会因为不能抽烟失去了寄托而把画画当作兴趣
麦克法兰可能不再生产玩具而专心投入漫画创作
藤原浩和玛莉莲曼森被当作历史放进了博物馆
李克勤不再唱歌而担任无线新闻的足球旁述
或者我会不满雅马哈摩托的最大输出马力
或者海印照相器材市场再也不卖玛米亚
或者因为工作原因我会改穿皮鞋西裤
打篮球没有进步也再没有流连球场
学会德语西班牙语再一一忘记掉
在有生之年能够拿到结婚证书
生个调皮儿子生个孝顺女儿
娶老婆之后就当上了奴隶
身体发福得像河马一样
发型都不敢有大改动
五脏六腑病入膏肓
一生就为了儿女
还有这个老婆
在临终之前
安静下来
画下画
然后
完 可能吧,这样的生活,真的受够了.人们不断以各种招数去骗各种人.
各种人又不断以各种招数去骗更多人.
或者,很多事情我们必须去骗回来.
以谎言去武装自己,是不是人们必须经历到的呢?
是不是真的要这样,才能够让更多人得到接受?
是不是真的要这样,才能够让更多人得到认同?
我们生活的世界,一直都是一个很大的谎言.
那么,身为不起眼的我,又如何能够不被谎言所蒙骗呢?
似乎已经分不清什么是真的,什么是假的了.
难道,眼见就必定为实,耳听就必定为虚吗?
现在更多更多的人被别人的/个人的言行所欺骗了.
所谓的真实和虚幻都已经混淆得一塌糊涂...
可能这只是我所能够看到的世界而已吧.
或许世界没有谎言会更加糟糕,或许不...
反正已经对现实的世界充满了失望了,
现实世界发生什么事情与我又有何关系?
不得不提的是,我宁愿做最自私的,
也不要与别人与现实去争点什么利益.
我知道自己争不过,我只知道我应得的,
这样,才是我的生活吧? <无题>为什么都不想动脑筋了,
从早上醒来过后就不想去想事情.
中午也是,下午也是,晚上也是,
中饭时间被不断的压后
12:00pm
到了12:30pm
到了 1:00pm
到了 1:30pm
到了 2:00pm
到了 2:30pm
不断被音乐的迷幻成分诱导着我这种百无聊赖的犯罪,
尽管时间走得很快,
尽管酒足饭饱后有了体力去做任何事情,
可我还是死皮赖脸的不想挪动自己的屁股.
我想吃面包,因为面包总是很好吃,
可是这里的面包却是每天都一样被抢了一空.
我想喝点温暖的东西,因为总觉得心里面空空的.
不安分,不想想,不知道...
像个疯子一样的生活着,在楼下看看自己的窗户,
关得严严的,原来从外面看我的家是这么的不惊人,
窗户关得很严,窗帘和画框把阳光都堵住在窗外了,
更何况,没有阳光.
家里总是很暗很暗,风很大,尽管窗户关着,窗帘遮着,画框堵着,却不知道从哪里跑出来了风.
大概是地方太大吧?一个人,一个20多平的房间,除了画还是画.除了风还是风.
而我每天只我在这房间的一个小小的角落里面,
对着这电脑发呆.听着这让人迷惑的音乐.
或者想起要画画的时候会画两笔,
想起做什么的时候会去做两下.
可是还是摆脱不了这种慵懒的气氛.
或者我就是这样的一个人......
正在画的这张画上面正表露着我对死亡的幻想,真的,
把每一次的想法都摆在画面上面.是种享受.
如果这真的是我死亡的写照,我会觉得自己很幸运.
原因很简单,我终于寓见了我的死亡了.
毕竟 没有人能够看见自己的丧礼,没有人能够看见自己死去.
或者,任何人都从来没有看到过自己在别人眼中的那种生活吧.
画面有时候就像镜子一样.
反映着自己的表面.却反映不了自己的内心.
用内心去好好诠释这张画,可能会让自己摆脱得了心魔吧?
尽管我也想以画画作为我的终身职业,可是又有多少人可以一直支持我呢?
毕竟我只是那些光芒得刺眼的明星后面的一颗陨石.
何时能够在天上划过一条美丽的弧线?
只有神才能够清楚了.
Will Autumn falls ? 秋天 , 是Autumn.
Fall , 是秋天.
秋天来了,广州的秋天很干燥,阳光很暖和...
秋天来了,重庆的秋天很湿润,没有阳光...
同样的季节. 不同样的两种心情...
每年重庆来到这个阴霾的季节,就会开始堕落.
毕竟,广州的秋天是Autumn,字里行间都是暖暖的灰色和橙色.
重庆的秋天是Fall...字母间冷冰冰的构造,让人不禁想要堕落...
Maybe , Autumn will never falls .
换Space换了音乐,因为很忧郁.
换了对音乐的嗅觉,沉迷于钢琴,英伦和牙买加之中.
画画换了颜色 换了感觉 换了风格.
换了习惯.
该换的时候 就应该换掉一切.
<No Bodies>×<Sweet Dreams><The Nobodies>
×
<Sweet Dreams>
<The Nobodies> Today i am dirty !
And i want 2 be pretty ! Tomorrow . I know that i'm just dirt !
Today i am dirty ! And i want 2 be pretty ! Tomorrow .
I know that i'm just dirt !
We are the nobodies ! Wanna be somebodies ! When we're dead. They'll know just who we are ! We are the nobodies ! We wanna be somebodies ! When we're dead. They'll know just who we are !
Yesterday i was dirty !
Wanted 2 be pretty ! I konw now that i'm forever dirt ! Yesterday i was dirty ! Wanted 2 be pretty ! I konw now that i'm forever dirt !
We are the nobodies ! We wanna be somebodies !
When we're dead. They'll know just who we are !
We are the nobodies ! Wanna be somebodies ! When we're dead. They'll know just who we are ! Some children died the other day !
We fed machines then we prayed ! Puked up down in morbid faith. You should have seen the ratings that day ! Some children died the other day !
We fed machines then we prayed ! Puked up down in morbid faith. You should have seen the ratings that day ! We are the nobodies ! Wanna be somebodies !
When we're dead. They'll know just who we are !
We are no nobodies
Wanna be somebodies !
When we're dead. They'll know just who we are ! We are the nobodies !
We wanna be somebodies ! When we're dead. They'll know just who we are ! ---The End
<Sweet Dreams>
Sweet dreams are made of this
Who am I to disagree? Travel the world and the seven seas Everybody's looking for something Some of them want to use you Some of them want to get used by you Some of them want to abuse you Some of them want to be abused Sweet dreams are made of this
Who am I to disagree? Travel the world and the seven seas Everybody's looking for something Some of them want to use you Some of them want to get used by you Some of them want to abuse you Some of them want to be abused I wanna use you and abuse you
I wanna know what's inside you (Hold your head up,) movin' on (Hold your head up,)movin' on (Keep your head up,) movin' on (Hold your head up,) movin' on Movin' on! Sweet dreams are made of this
Who am I to disagree? Travel the world and the seven seas Everybody's looking for something Some of them want to use you Some of them want to get used by you Some of them want to abuse you Some of them want to be abused I'm gonna use you and abuse you I'm gonna know what's inside Gonna use you and abuse you I'm gonna know what's inside you ---The End
心空空的,火熄灭了,犹如烟火.
嘈杂的音乐能够让我更加投入到我的内心世界里面.
充满了失望充满了空虚的内心,
不是什么都没有,而是拥有的都像是触不及的一样.
很冷,很冷,很冷...很冷,很冷,很冷...很冷,很冷,很冷...
很冷,很冷,很冷...很冷,很冷,很冷...
很冷,很冷,很冷...
同学们都在没有没有人的"城"
能够倾诉的人都在我所渴望的他"城"
感觉重庆一夜之间跑到了北极圈.而我还在赤道上游走.
像个孤魂野鬼一样,心是空的,身是空的,
抽烟像平时吸进去的氧气,水蒸气,二氧化碳一样
已经变了一种习惯,一种奢侈的生活必需品...
晚饭的时候谈到了生活习惯的问题,
两餐一宿就可以改变一个人的生活习惯.
人性,是多么的不值钱.
至于艺术,
一直在搁置着.火车,搁置着,怀念,搁置着,尊敬,搁置着,向往,搁置着.
由于对油画的熟练和熟悉而使我真正遇上了创作上的瓶颈,
可悲...
天气的突变,气温急转直下让人一下子摸不着头脑.
还是好好的生活吧.以后的生活.
还是必须靠这对脑袋去构造,靠这双手去创造,靠这个身体去享受.
尽管思想已经是那么的污猥,得到的是那么肮脏,经历是那么痛苦.
活着,难道不好吗?
End. 今天开始 早睡早起找不到任何可以玩的事情 , 所以决定 , 早早去跑步, 早早洗澡 , 早早睡觉 .
虽然今天画布 画上去了很多 . 事情也想了很多. 歌也听了很多 但 还是不想写出来 . . . . . .
好好地放在某个地方 , 让它们随着时间老去 . 就这样 . 挺好.
19日晴 重庆 生活总结 给空间写的看到了火柴人的面包形状挂饰想起来了写日记.
背面还是那一句 唔系废柴 系火柴! 一直都鼓舞着我.
不是很深刻的一句话.却反应着自己以后的路 以后是火柴还是废柴
完全看自己.怎么走. Max , 你要怎么走你的路啊?
友人问我,为什么我最近空间上面连载的文字都是白色的?
我回答道,其实都是灰色的,只是眼睛的错觉.确确实实地.这都是灰色.
只是周围的世界太黑,接近纯洁的也被当作纯洁了...
其实这灰色也正正地反应着我现在的生活,相对天天欢声笑语的以前
现在,是如此地乏味和无趣,晚上,一个人对着这冷冰冰的几堵墙,除了台灯还亮着,
墙后面的世界都是黑黑的,甚至有时候还会有点害怕去接近那片黑...
只是静静地在那黑与白的交界线上呆坐着,时而看看电脑,在屋里踱步
摸摸那本厚厚的笨笨的朗文当代高级英语辞典.显然它是这样命名的.
或许一天会翻翻,但还是少数.
手上端着是那已经被室温控制了的一杯茶,酒,或汽水...
室温很高,却不时会感觉到这夜晚的惨淡.
尽管楼下歌房还在夜夜笙歌,货柜车会经过几辆,狗吠,人和人之间的吵闹......
面对这夏天,这暑假,这黄桷坪,没有感到半点安慰.
拜托,这并不是因为我在空间里卖弄我的孤单,事实如此...
虽然有人说我空间里面写最多的是忧郁惨淡的文字,
但对于这刻薄的语言,我不能说出只言片语.因为我有我的世界.
因为我不会因为任何孤独的理由去与朋友诉说,我只想与朋友分享我的开心而已.
毕竟,人活着最简单最基本的要求也只有开心 与 健康.
对于我自己而言,能够自己活得开心,让别人感到快乐,就是对朋友应该有的态度
自己有多少苦,有多少不开心的事情,自己知道 就好.
这是18日的日志
8月19日 重庆 晴转阴 |
夕夕言谢~夕夕言谢~欢迎下次光临
撒旦の情人ゞ 游wrote:
讲返D野先....
HEY....
Aug. 25
❤小熊♬♪wrote:
昂..我是在收拾自己的收藏夹时看到的
开始以为是自己学校的学长呢
呵呵 而且你的SP也很special
所以就ADD U了
恩恩 就是这个样子
May 7
miko liuwrote:
我想知道你的背景音乐是什么歌?谢谢~~~~~~~~~~
Jan. 15
vv
wrote:
怎么一直没有更新日志了呢?
Sept. 7
◎.饭児ゥ。wrote:
为佐留言申请佐只ID,
你妹妹都算唔话得了吧?,
Aug. 19
硕 党wrote:
哇~好开心啊~郑中基啊~ 哈哈哈~~你系大学城咋嘛~都5系好远喈~
July 3
Ka Man Wongwrote:
夠義氣啦. 大老遠都來 踩死你..... . .
July 3
硕 党wrote:
欢迎大家在此随意发言,随意丢垃圾,随意放屁,总之,随意就可以了.MAX.S不胜感激
July 2
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